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育儿心得体会感悟5篇

| 敏清

  作为幼教老师,教育好孩子是我们的最终目标,要想实现这个目标,就需要我们在日常的保教工作中全方位地奉献出我们的爱心。下面就是小编给大家带来的育儿心得体会,希望能帮助到大家!

  育儿心得体会1

  现在的孩子大部分都是独生子女,为人父母都有一种“望子成龙,望女成凤”的愿望,家里人人都宠得爱不释手,捧在手里怕掉了,含在嘴里怕化了,不过也出现孩子越来越难管的现象,用软的不行,用硬的也不行,相信很多家长都有相同的体会。

  把我自己的心得体会与大家一起分享一下:

  一、让孩子养成良好的习惯,习惯决定命运,好的习惯可以成就孩子的一生。

  1、不必强求让孩子学很多知识,比如会写多少个字啊,会多少数学、英语,这些都会导致以后不认真听讲的后果。目前最重要的是培养良好的习惯和注意力(如讲礼貌、收拾自己的学习用品,送他一个小闹钟,每天按时作息等)。

  2、孩子能自己做的事家长尽量不要包办,让孩子自己多动手,有利于孩子心智的成长。让孩子从小养成自己事情自己做的好习惯。

  3、要用自己的实际行动去影响孩子,比如孩子在学习(看书、画画、拼图等)的时候,如果家长有时间就要陪孩子一块儿,孩子在学习,家长在旁边可以看书,这样可以影响孩子爱学习的习惯。

  二、让孩子学会发现别人的优点,学会人与人沟通的能力。 能发现别人的优点,可以使孩子从别人身上学到很多的优点,学会和别人沟通可以使当孩子遇到困难及需要帮助的时候能主动的去找老师或其他人沟通、交流,这样才能更加有效的提高自己、帮助自己。

  三、让孩子学会爱父母,爱别人。

  爱是可以相互传递的,爱是需要说出来的,我爱你爸爸,我爱你妈妈,我爱你绿草,我爱你红花,就象《智慧树》里唱的,从爱家人到爱身边的朋友、自然、社会。这是多好的人生观啊,充满爱的人生一定是幸福的。

  四、让孩子学会适应环境,增强适应环境的能力。

  1、帮助孩子发展友谊

  2、对孩子的交友抱自然的态度

  3、给孩子创造游戏的机会

  五、多鼓励孩子,帮孩子树立自信心。

  好孩子是夸出来的,平时多鼓励孩子,帮孩子树立自信心,知心姐姐卢琴著的《告诉孩子你真棒》在培养孩子方面有很好的观点和做法,若有机会,请大家借鉴学习。

  教育孩子不是一朝一夕的事情,我在教育孩子中做得还很不够,还要不断的学习,努力提高自身修养。希望能和孩子共同进步吧!

  育儿心得体会2

  六年前,怀着美好的憧憬,我们迎来了这一生都要精心守护的小天使---一个胖胖的女儿。六年中,带着惊喜和欣慰,我们看着孩子一天一天地长大,成为一个积极乐观健康快乐的孩子。对于孩子的教育,我一直是在摸索中前进,一边汲取前辈们的经验,一边结合自己孩子的特点开展教育。女儿上幼儿园后,在老师们的精心培育下,正茁壮成长。她的每一个进步都令我们为人父母者深感骄傲和自豪。我主要有以下三个方面的心得。

  欣赏和批评并重。在大力提倡欣赏教育的今天,批评这个词似乎已经成为父母粗鲁专制的代名词,在很多时候,父母为了“欣赏”孩子而有意的忽略了孩子的“小”错误。这些听惯了甜言蜜语的孩子更是经不得一点“冷言冷语”的批评。诚然欣赏孩子是培养孩子自信心的最佳手段。无数次的育儿实践,使我们懂得了“爱孩子就必须懂得欣赏孩子”的道理,激励和表扬的效果远胜斥责和打骂。然而一天女儿回家说的一句话使我懂得欣赏和批评是并重的。晚上睡觉前女儿洗漱后,没有像往常一样猫在被窝里等我讲故事,听着一阵阵细碎急促的脚步声来来往往穿梭在房间里,在书房判卷的我再也坐不住了,找到女儿时,她正专心致志,不亦乐乎的给阳台上的花“洗脸”“洗脚”,我一边大声喝令她住手,一边盯着一身狼狈的她,女儿不解的抬头看着情绪有些失控的妈妈,眼泪汪汪的。突然女儿走到我面前,搂住我喃喃地说“我知道妈妈批评我是为我好,我不怪你,再给你一次机会,下次不能生气了哦。”心里突然感觉暖暖的,女儿竟然可以接受并理解我的怒火,“老师说爸爸妈妈批评我们是因为爱我们,我们长大了,爱爸爸妈妈就是不顶嘴。”

  美丽的生日愿望。对于父母亲来说,爱孩子是天性,是一件极其简单的事,但知道怎样爱孩子,却是一件困难的事。在过生日这个特别的日子,许下一个有意义的愿望,对孩子有着特殊的意义。女儿一岁生日时,我们希望孩子能顺利地学会走路并爱上走路,女儿眨着亮亮的眼睛,笑着“答应”了。经过一年的训练,手拉手,哼着歌一起上小白山是我们母女最快乐的时光;女儿两岁生日时,我们希望孩子能学会独立吃饭喝水穿衣睡觉,为上幼儿园做好准备,女儿摇着胖胖的小手,笑着“答应”了。八个月后,蒙八班里多了一个胖丫头,老师总是说“别看小家伙年龄最小,自理能力很强噢。”

  女儿三岁生日时,我们希望孩子开始学习舞蹈,培养乐感,锻炼身体,增强体质,女儿点着头,笑着“答应”了。小脸一天天红润起来,学期末女儿获得了全勤宝宝的奖状,高兴地不得了;女儿四岁生日时,我们希望孩子开始学习绘画,还没等我说完学会画画的好处,女儿就很认真地加入我们的讨论中,“我要学武术,站似一棵松。”一年后,孩子的五步拳和长拳打得虎虎生威;女儿五岁生日时,我们希望孩子开始晚上独自睡,把妈妈还给爸爸,女儿歪着头想了想“好吧,不过星期二我们定为妈妈宝宝日吧,这样妈妈就不想我了。”今年,女儿六岁生日时,我们期待着……

  育儿心得体会3

  我们生活的这个世界需要爱心,在幼儿园学习和生活的孩子们更需要爱心,记得一位名人曾经说过“谁不爱孩子,孩子就不爱他,只有爱孩子的人,才能教育好孩子。”作为幼教老师,教育好孩子是我们的最终目标,要想实现这个目标,就需要我们在日常的保教工作中全方位地奉献出我们的爱心。

  孩子上幼儿园是人生的一个重要起点,他从这里开始了真正的社会生活和学习生活。对于刚刚脱离父母怀抱的他们来说,幼儿园是一个全新而又陌生的环境。他们希望得到认可、赞赏、同情、关心和爱护,希望得到老师的爱。这就需要教师用自己一颗真诚、热爱、赏识孩子的心去唤醒、去呵护。多与孩子交谈,多给孩子以爱抚,走进孩子的内心世界,用爱心来浇灌和呵护他们。哪怕只是一道温和的目光,也会让其争当“好孩子”,“乖孩子”的信念倍增。

  作为幼教老师,最大的过失莫过于对孩子没有爱,最大的悲哀莫过于失去了对孩子的爱。在幼教的日常工作中,爱心的体现无所不在。帮忙孩子系好带子、穿好衣服、盖好被子是爱心;尊重孩子、信任孩子、鼓励孩子是爱心……爱心是重要的,有了爱心,我们就会在日常的保教工作中,全身心地投入,把这种博大而宽宏的爱心不断地转换成日常保教活动的耐心,责任心。从有利于孩子心理和生理健康成长的角度出发,不断加强自身幼教专业素质的提高,精心设计好每一个教学活动计划,让孩子在幼儿园健康快乐地成长。

  “教育技巧的全部奥妙,也就在于如何爱护孩子”。给孩子爱心,他就会认可你;给孩子爱心,他就会亲近你;给孩子爱心,他就会喜欢你;给孩子爱心,他就会感到幼儿园如家一般温暖;给孩子爱心,他就会在学习和生活中去关爱别人。请不要吝惜我们的爱心,让我们在幼教岗位上全方位地奉献出我们的爱心,让孩子在爱的海洋里不断茁壮成长。

  育儿心得体会4

  关于家长对孩子的教育问题,是一个非常难以用语言完全表达清楚的问题。说实话,本人也是初为人母在育儿方面并没有太多的经验,只能说我在教育自己孩子的过程中,我还是依然不断在学习中,平时喜欢看育儿书籍。还有就是平时自己也总结了一些经验,现在写出来和大家一起探讨一下。但凡有小孩的家长都喜欢评价自己的孩子“乖”或者“不乖”,很多家长见面是常抱怨自己的孩子不乖。这个“不乖”只是根据成人的标准去判断的,我觉得成长规律中就是包含“不乖”的,我的孩子也不乖,比如冬天要穿裙子,夏天包个毯子,稀奇古怪的事可多了,但孩子的“不乖”就像女人的更年期一样是不可控的,是孩子自己也控制不了的,因为他还没有成熟的心智,还不懂得自己排解情绪。就是需要大人的包容与安抚,这是成长的必经之路。还有这个“不乖”具体是指什么?我想了下,无非是:

  1.在床上没玩没了的跳。

  2.爬上爬下不知害怕。

  3.喜欢踩水拉也拉不住。

  4一言不合又哭又闹。

  5.喜欢拿个树枝到处乱戳。

  6.喜欢在地上捡一些大人觉得很脏的东西。

  7.老是玩小刀啊,危险的东西。

  8.搞的家里乱七八糟。

  9.不会吃饭要吃饭,会吃饭后不吃饭。大约就是诸如此类的事吧。我的女儿就是这样一样不拉的长大的。

  如果你是因为这个觉得“不乖”那真是大可不必,这只能说明你的孩子太正常了,现在的孩子受到的约束太多了,把一些人的天性都被管制没有了,古今中外,有钱没钱的孩子都是喜欢干这些个事的,什么原因?“人的天性”你非要让他一动不动,那岂不是逆天行事吗。自寻烦恼不是吗。你需要做的只是保护他的安全,保护他不是什么都不能做。而是在他做之前把大的危险因素剔除,比如我女儿看我缝东西非要用针,我会帮她取一个绣花用的圆头针,扎到她也不痛,用刀,我会给她吃西餐用的不锋利的刀,用剪刀刚开始用安全剪刀,后来看她根本不会傻到剪掉自己的手指,就直接用小一点的真正的剪刀。(她倒是剪破过我的新裤子和床单)。所谓的心灵手巧不就是要多动手,多动手才能熟能生巧,才不会伤害到自己啊。在管理这些小问题时要掌握把孩子放在第一位原则,比如在床上跳,家长实在忍耐不住时一般会说,“快下来,把床跳坏”。但如果在他跳一会满头大汗时你对他说“跳的太高了,太厉害了。是不是累了,下来喝点水”这样可能效果更好,等他喝完水,以小孩的个性可能已经转移目标了,岂不是不引起冲突有能解决问题。

  还有几种不乖表现在1.无节制的吃零食,2.不肯上幼儿园或者遵守一些规则。如果是这个,请先看看家长有没有犯以下错误;“1.如果你听话就给你买薯片吃.2.如果不听话就送你去幼儿园,关起来,让老师收拾你。3.快把你的东西藏好不然别人拿走了。”这样传递给孩子的是什么?1.零食是奖品。2.幼儿园等同监狱.3.外部世界不可信任随时会有损于自己的事发生。我想,1.人人都想每天拿奖品,何况零食毕竟好吃。2.永远不进“监狱”。3.谁也不能信任。搞不好还要先攻击别人。很多孩子的事大概不出这左右。教育就是细节。

  我对于零食的态度是,我不会主动买,但是在某些场合遇到了也不阻止她吃。这种场合大多是欢乐的场合,经常看到在结婚,或者聚会场所因为孩子的事,大人也不愉快,小孩也不快乐。其实一年的这种场合并不多,何不满足一下他,算下来并不多,很多奶奶,嘴上说不能吃不能吃,到了超市心一软买一大堆在家里。孩子吃时又一直唠叨。这岂不是既没有控制零食也没有让孩子得到吃的快乐吗,还让他养成耍赖的习惯。

  对于玩具也可以如此处理,她看到了想要就买,可能她想要的不是我们想要的,但是尊重她的选择,不要说这个不好,那个更好,这不就相当于干涉“婚恋自由”吗?孩子的事孩子说了算。不要家长认为什么好才买,到最后经常是买了你想要的,还要买他想要的,家长气不打一出来,搞得孩子哭爹喊娘。

  在幼儿园我发现有的小孩不受控制,听不懂老师的指令,不能遵守规则,我得到的结论是父母太过于压制了,在家里什么都不让动,甚至限制了人身自由,家长喜欢他乖乖坐在怀里一动不动,其结果就是家长扮演了警察的角色,家长稍不留神孩子就像越狱了一样,像小牛一样冲向自己的目标。想想我们小时上学时老师一离开教室,压抑一节课的同学什么反应,想想压抑几年的孩子什么感受我们现在的孩子都是在6+1的抚养模式下成长的,孩子已经背负太多的期望了,已经太被“看重”了对待孩子的事家长已经无法做到“顺其自然”了。我自己带孩子也不是要她用成功来报答我,我这几年看一个生命神奇的成长已经让我无比幸福了,我只是做一个母亲应该做的,这些事有的别人可以替代有的事别人无法替代,我发现很多家长对孩子的要求远远大过对孩子的付出。想想我们每日工作8小时也是一生碌碌无闻,而每日全心全意陪孩子不超过一小时,却希望二十年后收获一个“郎郎”,岂不可笑。当然这样的家长只是少数,但不是没有。我在亲自抚养孩子时很大一部分工作是为孩子争取自由争取玩玩水龙头的自由,争取自己吃饭搞一身的自由,争取把地板搞很脏的自由。给我们孩子足够的尊重,让她也去尊重这世界的万事万物,对生命的尊重才是教育的核心吧。

  1.我接触的第一本有意义的家教书是尹建莉的《好妈妈胜过好老师》这本书把家庭教育放在了学校教育和社会教育之前,引起家教热潮,孩子在各个年龄段都适合看。是具有中国特色的通俗易懂的书,爸爸也可看,并不是只是写给妈妈的。作者也有博客。

  2.0-6岁的书,0-6岁是关键期,三岁看大,七岁看老,三岁后在学校时间也是有限的还是以家庭教育为主。蒙特梭利在这方面研究比较多,国内最早的蒙氏是孙瑞雪的《爱与自由》《扑捉幼儿敏感期》。《爱》偏理论,《捕捉》偏案例,看了案例就知道孩子原来都是一样的,对自己的孩子就不会那么不知所错了。心态也会从容很多。

  李跃儿《谁了解孩子成长秘密》《谁拿走孩子的幸福》这个人创建了中国的巴学园。她提倡的不只有蒙氏还有很多自己的东西。这两位作者都自己创建了幼儿园,当然书里有很多对自己幼儿园的描写,但这不妨碍书里的不错的科学理念。

  我生活中翻的比较多的是韩国的,申宜真的《0-6岁儿童心理百科》她还有一本《好妈妈慢慢来》(我没看过,因为没买到)从书名就知道她提倡等待孩子,给孩子时间。书中涉及常见心理问题比较多,挺实用的。

  《别以为你懂孩子的心》0-3岁的,写的是自己的孩子成长的点滴,非常生活化,像一盘家常菜,通过小例子来说教育的细节。她好像也有博客(博客真好,省钱了)。

  3.和孩子沟通的书。美国的《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》很实用,像书名一样,操作性强,不只是应用于和孩子沟通,和成人沟通一样有用,现学现用,立竿见影。

  4.小说类的,可读性好,有趣味,随便看看就能感触良多,写自己与孩子的感情与成长历程。池莉的《来吧孩子》。刘墉写给儿子的《超越全书》,写给女儿的《成功全书》。虽然书名很俗但是他是一系列的全集。刘墉也是我心目中的完美男人,自己成功还能让家庭也幸福,孩子也成长不错。他写的书不只是育儿更是做人。他对中国传统文化教育和西方的现实生活结合传承的特别好。(作者孩子在美国纽约长大,成长环境比国内更可怕)

  5.亲子共读的书。《窗边的小豆豆》,《夏山学校》(这本还没读)上次写的巴学园是幼儿园是错的,小豆豆里的巴学园是小学,写错了。这是父母可看,孩子也可看的书。

  6.还有很多绘本(图画书)。家长和孩子共同阅读的好选择,《汤姆系列》《贝贝熊系列》前者是儿童心理自助,写的是孩子上幼儿园或者遇到什么事的想法可以和孩子产生共鸣,后者是养成好习惯,比如“见什么买什么”“电视迷”“钱的学问”看看书里的家长是怎么处理问题的。孩子看的书有很多,上小学后能自助阅读的郑渊洁的童话是首选。但不可急于求成,要慢慢来。

  育儿是一项艰巨复杂的工程,它不仅仅需要财力,更需要精力与耐心,然而在与孩子共同学习中能收获一些快乐与甜蜜,同时也能得到一些思索和启迪,总之孩子只要有一点进步,都会令我们惊喜不以,因为那是老师与家长辛苦付出后所收获的果实。我也想请教其他家长,看看有什么好的方法;我们需要不断去探索更好更多的育儿方法,也希望好的育儿方法和好的老师就如同一艘轻舟,载着孩子们驶向无限广阔的知识海洋,让孩子们更健康,更优秀!

  育儿心得体会5

  我们班的家铭小朋友非常地可爱,是从拖班升上来的,可能是因为年龄偏小的原因吧,每天上幼儿园都要哭上一顿,因此妈妈也非常头痛,总是跟老师说:“我家宝宝怎么总是要哭,小班也是一样。”其实家铭只是养成了一个习惯,当他知道妈妈要送他来幼儿园时,他就知道会很长时间看不见妈妈,就会以哭来宣泄自己的情绪,当我和他说:“家铭别哭了,呆会我打电话给妈妈,叫妈妈早点来宝宝,妈妈就会很早来接宝宝的。”这时他又会停止哭闹,还有一个原因就是刚刚升入大班的宝宝自理能力稍弱,总是希望身边有大人,要是你一但离开,宝宝又会哭起来。面对这种情况,我们应该采取应急措施,家长们也不需为此事担心宝宝身体之类的,因为宝宝哭其实也是个锻炼的过程、宣泄的过程,也是幼儿表达情绪的一种,家长要以一颗平常心;来看待与儿女之间的关系,把这种溺爱,宠爱转化成理智的爱,客观的爱,爱的太狭小,不但使家长身心交瘁,也剥夺了孩子自身发展的空间,家长要摆正自己的心态,如果孩子的需要是正确的,我们一定要给予满足,但如果是无理的,就要制止。、

  面对一些胆小、爱哭幼儿问题,我们应采取以下几点策略:

  1、 冷处理:面对幼儿一些无原则的要求,家长要坚持不同意或不理会,让幼儿放任的哭,待幼儿冷静下来之后。再与她分析为什么没有满足她的原因,并要求她下次不许提出这种无理的要求。

  2、 条件对换法:如果孩子哭闹不止的话,可以先答应她的条件,但同时也要求他答应你一个条件并告诉他如果她的事没做到就会有一个很严重的后果,当然我们成人所要求的一定要是孩子能够办到的,比如下次你见到某某小朋友要打招呼等,以次来进行交换,另外我们答应她的事也一定要做到,这样才有信服力,以此来改善孩子任性脾气大的特点。、

  3、 分散注意法:这点很重要也很有用,在孩子哭闹时,家长可用分散法来引导孩子,例如她平时爱听故事爱做的一些事,都可以现在用上来打消她刚才不合理的想法以及做法。

  4、 鼓励法:鼓励和表扬永远是培养一株小苗最优质的沃土,在鼓励和赏识的气氛下,孩子会变得越来越自信,与您会越来越贴心,当你们的心近了,孩子则更愿意与你交流,你的想法,她会更愿意采纳,孩子也会变得更温和,当她与小朋友友好相处时,当她不再随便哭闹时,当她很勇敢的和别人打招呼时,你都可以说“孩子,你真棒,妈妈很喜欢你现在的样子”相信孩子们会高兴的重复做这些事情,知道行为定型为止。

  相信有了以上几个方法,我们一定能改变一些孩子爱哭爱闹的问题,主要还需通过老师和家长,我们大人的一颗爱心去感化他们,让他们感受爱是关键,也让宝宝们开开心心地度过每一天。